mercredi 27 janvier 2010 à 14:13  

Mdr !! histoire vrais?

mercredi 27 janvier 2010 à 15:37  

lol histoire du livre de caméra cafes mais dit bien différament !

jeudi 4 février 2010 à 16:27  

J'l'avais lu dans le camera café =D Tome 1
Mais il y a pire ...
Ma mère travaille au service informatique d'une entreprise et souvent doit résoudre les prob's de vrai cas sociaux par téléphone

Une fois elle a eu un mec qui affirmait que son pc le regardait et même qu'il clignait des yeux
Au début pour pas vexer le mec elle essaie de voir si son écran est éteint et qu'il voit son reflet
Non le pc était allumé donc elle essaie de savoir ce qu'il fait dessus comme programme.
Le mec ne savait pas et n'arrivait pas à donner une réponse claire...
Enfin bref au bout d'un bon quart d'heure, avec une bonne partie du service informatique derrière et le haut-parleur activé, ils ont réussi à trouve le soucis du mec: C'était le trombone d'aide dans Excel qui regardait le mec depuis le début et lui proposait de l'aide

-Un con qui marche va toujours plus loin que deux intelligents assis-

jeudi 4 février 2010 à 16:31  

lol quelle coïncidence mon père lui est administrateur système et doit gérer des fois des problème très difficiles mdr ! comme un jour un gars lui a dit : mon pc ne veut pas s'allumer c'est bizarre ! normal sans la prise d'alimentation branche lol !! pire mon imprimante n'imprime pas normal quand il est branche sur l'autre ordinateur !

vendredi 5 février 2010 à 21:15  

Petite devinette
Quel est le héros qui a une combinaison qui me fait des abdos, une ceinture gadgets , une grosse voiture et aime les chauves-souris, Qui est-ce? Batman
Quel est le héros qui a son slip par dessus son pantalon, qui vole et qui fait des lasers avec ses yeux, Qui est-ce? Superman
Quel le héros qui dors le jour et vole la nuit? Musulman!

-------------------------------------------------------------

Bon celle-là est déjà plus connu

C'est deux Pds qui baisent dans les chiottes de leurs entreprises.
Malheuresement, le patron les surprend , les convoque et les vire.
Le lendemain, le syndicaliste les appelle et leurs annonces qu'ils vont pouvoir reprendre leurs travails car il a porté plainte envers le patron.
Et oui en effet , on a jamais vu des mecs qui se déconcent le cul au travail se faire virer (vive le prud'homme )

--------------------------------------------------------------

Quel est la différence entre un clitoris et des Légos?
Vous savez pas! Bah continuez à jouer au Légo

--------------------------------------------------------------

Après une longue journée, un routier s'arrête et décide de manger dans un restaurant au bord l'autoroute.
Il rentre et s'assoit.
La serveuse arrive et souhaite prendre sa commande.
Le mec sort son imposant pénis et le pose sur la table et dit d'un air nonchalant
"J'veux un steak aussi gros que ça."

La serveuse se démonte pas et répond (avec son air de titi parisienne ) en soulevant sa jupe :
"Le steak aussi saignant que ça?"

-Un con qui marche va toujours plus loin que deux intelligents assis-

dimanche 7 février 2010 à 21:48  

> Un gars demande à sa femme:
> - Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
> - J'en prendrai la moitie, puis je me casserai ! répondit-elle.
> - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !
> UN CONSEIL POUR LES FEMMES , QUAND LES HOMMES POSENT UNE QUESTION IL FAUT TOUJOURS REFLECHIR AVANT DE REPONDRE !!!!!!


> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture et s'en va.
> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....


> C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> - Non.
> - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> - C'est là où je voulais en venir



Une dame va renouveler son passeport.
> > Le fonctionnaire lui demande :
> > - Combien d'enfants avez vous ?
> > - 10
> > - Et leur prénoms
> > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...



Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.



A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie..
> > Le banquier le considère un instant:
> > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.



Attention à l'épidémie :
> > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

lundi 8 février 2010 à 16:35  

excellent surtout que 2 blague me font pensez a 2 personnes bien précise ^^ alors messieurs ou mesdames faite gaffe a vous

samedi 20 février 2010 à 18:05  

Après de longues études de droit, *une blonde* ouvre son bureau d'avocat et
lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
> > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui
demande d'attendre un instant.
> > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
> > - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement,
le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
> > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande
d'une voix posée :
> > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
> > L'homme lui répond :
> > - Je travaille chez France telecom, je viens vous installer votre ligne
téléphonique...

samedi 27 février 2010 à 23:25  

C'est un Algérien qui roule a moto avec sa bite dans le réservoir, il se fait arrêter et le flic lui dit :

Premièrement vous rouler à 200 km/h et en plus avec la bite dans le réservoir.

l'algérien répond :

Si pas moi , si li vendeur qui mi dit , si ti roule vite la mouto elle souce boucoup .


------------------------------------------------
------------------------------------------------

Un gamin demande a son père

papa quand maman écarte les jambes tu vois quoi ???

le père répond :

Les portes du Paradis

le fils dit :

Et toi tu à quoi entre les jambes ???

le père répond la clef du paradis

Le fils dit a son père :

Papa change la serrure parce que le voisin doit avoir un double .

mardi 2 mars 2010 à 20:41  

> > C'est l'histoire d'un couple de... motards.

> > Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes

> > Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il

décide de l’acheter.

> > Il rentre chez lui et demande à sa femme :

> > «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

> > Elle le regarde et répond :

> > - « Non ! Pourquoi ? »

> > Frustré, Jean-Claude s’enferme dans la salle de bain, se

déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours

ses belles nouvelles bottes.

> > Il redemande à sa femme :

> > - 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de

différent MAINTENANT ?

> > Elle le regarde et lui répond :

> > - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle

pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre

demain.»

> > Furieux, Jean-Claude s’écrie :

> > - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles

bottes !!! »

> > Et sa femme de lui répondre :

- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»